Jamás volveré a Rendirme.

Últimamente me doy cuenta de que estoy cansada, de que mi mente me pide por favor que le explique por qué tuve aquel pasado, por qué pensé todo aquello, por qué pasé por eso. E intento explicarme que es lo que tenía que ser y me parece injusto, me parece una mierda que la gente acepta porque es su vida. Pues yo no me pienso dar por vencida, no, no pienso hacerlo. Soy una cabezota y no pienso dejar que algo que no domino decida por mi. Yo soy dueña de mi, de mis pasos, de mi vida. De todo lo que esté por venir.
Y me encuentro sentada sobre el suelo, mirando el cielo estrellado, mirando los planetas lejanos, intentando no pensar en aquello que me hizo daño. Aquello que en su momento supo destruirme poco a poco, dejarme sola, dejarme sin nada que hacer para estar bien. Me costó mucho cambiar mi forma de ver el mundo, evitar deprimirme, evitar pensar en aquello que tanto odio... Aquello que me dolió, que me dejó seca, sin nada más que decir, nada que poder hacer contra ello, sola, sin soluciones viables.
Salí de aquello, me planté ante la vida y le dije: Me da igual que hayas intentado matarme, me da igual que hayas intentado hundirme, me da igual que trataras de dejarme hecha añicos. Me da igual, porque soy fuerte. Porque puedo con todo eso y con más, que si quieres intentar destruirme no te lo impediré, pero no vas a conseguir hacerlo, porque tengo demasiados motivos para seguir adelante, para plantarme las veces que haga falta y salir siempre victoriosa. He pasado mucho, muchísimo, he estado en el hospital un millón de veces, he buscado apoyo para aquellas cosas que no tenían solución clínica y aquí estoy, contra viento y marea, disfrutando de mi premio, de mis niños, de mi Familia.

Y por eso no volveré a tener miedo, 
a luchar sin aliento,
a estar rendida en el suelo.
Porque hay gente que está dispuesta
a lenvantarme del suelo sonriéndome.

2012

Otro año que se va, un año más. Igual pero distinto a todos los anteriores. Este año ha sido un año muy raro... Han cambiado muchas cosas en mi vida, ahora soy feliz. He dicho adiós a mucha gente, muchísima diría yo, pero ha habido un montón de gente que ha estado aqui para que se llenara el vacío que esas personas dejaron en mi corazón. Y han cambiado un montón de cosas, ahora tengo una sonrisa permanente, ahora tengo gente que me quiere y le da un sentido a esta vida.
Este año empezó siendo una mierda, haciendome llorar casi cada noche al irme a dormir y cada día pasarlo con una sonrisa falsa, en la que los demás se apoyaban intentando creer realmente que estaba bien. Y este año me he sentido sola, desdichada,triste, con ganas de morir, ganas de tirarlo todo por la borda y dejarlo todo seguir sin mi. La vida me ha desgastado mucho este año... He conocido a gente fantástica que me ha apoyado mucho y me ha alegrado esta vida tan aburrida, sabéis a quien me refiero ¿verdad? Se nota que me hace feliz. Aunque hubo una época en la que me sentí demasiado sola,  ahora eso forma parte del pasado, ya no forma parte de mi, ya no soy aquella que llora cada noche, ahora soy aún más fuerte.
Otro año que se va, otro año que no volverá y ya son 16 los años que han pasado cambiando mi forma de ser y de ver el mundo con toda su luz y toda su oscuridad. Y la verdad, este año, este país, ha estado muy caracterizado por la oscuridad, por los recortes de este gobierno tan gilipollas. Hablando mal y claro. No piensan más que en sus bolsillos y parece que al pueblo le da igual porque no hace nada, se resigna y eso es lo que les hace tener más fuerza. Si gritáramos todos al unísono no podrían ignorarnos, tendrían que escucharnos y cambiar. Pero no, preferís seguir diciendo "Les da igual lo que hagamos, seguirán haciendo lo que les dé la gana." No, ellos no tienen el poder. Esto es una DEMOCRACIA, esa palabra significa que el poder lo tiene el pueblo, aunque a veces no lo parezca es así. Luchemos todos juntos y cerremos esas bocazas que destruyen nuestro magnífico futuro. Este futuro que yo diviso desde este uno de enero de dos mil trece, un año que será genial. Os lo garantizo. Y diréis: Dices esoporque ahora todo para ti es perfecto. Sí, la verdad es que yo ahora mismo lo veo todo perfecto, pero si esto cambia de nuevo este futuro sigue siendo perfecto. Es nuestro futuro, tiene que ser perfecto. Son sueños, utopías tal vez, pero son mis utopías y me gustan así. Soy feliz ahora mismo y quiero que este dos mil trece sea así de perfecto para todos vosotros. Feliz año a todos. Y que sea el mejor de todos.

La Vida según Yo :P

Me he dado cuenta de que la vida es cumplir las espectativas que todos y todo tienen de ti, debes sacar buenas notas para tus familiares y ser "guays" para tus compañeros e insultar y dañar a gente que no merece lo que estás haciendo. La cuestión es que la vida tendría que ser como las de los animales: Nacen, crecen, se relacionan, se reproducen y mueren. Vivir lo que el destino quiera que nos toque pero sin atarnos a nada, ser felices con poco y no buscarlo todo, porque todo llega a su tiempo no hay que presionar lo que las estrellas nos tengan preparado. Porque la naturaleza sigue su curso y todo lo que ocurre es necesario... Hasta lo que nos hace daño, porque lo que te hace daño te hará más fuerte. Te lo dice alguien que cada día, el pasado, le hace más fuerte.
También hay que darse cuenta de que los recuerdos nuevos taparan el dolor de los viejos, que la sonrisa que te dedican tus amigos cada día es un gran regalo, que nada vale más que estar al lado de la persona a la que amas. Porque si lo amas, te da igual quien seas para él, lo seguirás amando el tiempo que tu corazón decida, no puedes exigir olvidar algo que te dio tantos momentos felices solo porque ahora te duela recordar, que algún día esos recuerdos formaran las arruguitas que te darán la vida y la muerte.
 Me gusta reírme por cualquier chorrada, como el nombre en tuenti de un nuevo amigo (siempre con respeto), o la típica palabra que, por muy mayores que seamos, nos hace gracia: PENE. Porque nos hace gracia, ya que, es una palabra tabú y nos hace mucha gracia romper los tabúes. Además, ¿A que vienen los tabúes? Los hombre tenéis pene y las mujeres vagina y tetas! Que más dará! Pero claro, los tabúes se han implantado en nuestro subconsciente y no somos capaces de romper lo que han implantado allí. Pero podemos luchar porque nuestros hijos no tengan tan mala suerte como nosotros. Por un mundo mejor para ellos, para una vida mejor. Debemos pensar en nuestro futuro, porque parece cada día más negro con tanto recorte, político corrupto y tanta mierda. Por un pensamiento nuevo que nos de un nuevo futuro. Para una vida más amena, para darle un menor valor a la muerte. Yo creo que lo que tememos de la muerte es no haber vivido lo suficiente, porque nadie quiere vivir eternamente ni morir, queremos vivirlo todo dando descanso a nuestro cuerpo. Para la tristeza de algunos, no creo en el cielo ni en el infierno, lo siento, soy atea. Es mi mentalidad científica la que me impide pensar que hay un Dios. Me da miedo morir.. Pero también vivir y sufrir lo que todavía me quede por sufrir (que, por suerte para mi, es mucho) Que las miradas que lo dicen todo las compartes con las personas que conoces y quieres.
Nada más llegar al instituto intente ser del mundo guay para no soportar lo que había soportado antes y no pude, yo soy una "pringui" y punto, yo soy así y no voy a cambiar por nadie, quien me quiere me querrá por lo loca que estoy y lo buena que soy. Por lo mucho que me conocen y por como me aprendéis a querer (algunos). Porque soy feliz teniéndoos a mi lado sabiendo que me apreciáis por como soy y conociendo a gente maravillosa, porque el dolor no me hará temer la felicidad que, los que de verdad me quieren, me hacen sentir. Me lo paso genial haciendo tontadas con vosotros y estaré muchos años haciéndolo en mi tiempo libre. Ocuparé el resto de mi tiempo en cambiar el mundo con pequeños gestos que cambiaran vuestra forma de ver el mundo y crear un mundo mejor, juntos y con fuerza.

Gracias

Saqué de mi mochila un folio y mi estuche de rotuladores, necesitaba olvidar que no había nada que hacer, que nada me quedaba y que solo podía esperar a que llegara la muerte. Pero llegaste tú, con tu sonrisa bonachona, luego llegó ella, con su alegría por darme ganas de hacer cosas, luego él, que me dio ánimos que no sabía que estuvieran y por último ella, con su gran forma de hacerme olvidar mi tristeza con solo contarme un secreto (que nunca es muy secreto). Y me levanté de la cama con la misma tristeza con la que me acosté pero con  vosotros recordándome que debo seguir adelante, que no importa lo tristona que pueda estar, que con un abrazo se me escapa una sonrisa, que solo necesito a alguien que esté ahí y me diga que me quiere. Porque es lo que todos necesitamos, una gente genial como la que tengo yo, que esté ahí en tus días grises y te diga: "Oye, puede que haya gente imbécil que no vea lo maravillosa que puedes llegar a ser, pero yo si lo veo y te quiero como eres." Aunque sea mentira. A veces pienso que tengo mala suerte pero, en ese instante, recuerdo todos los momentos increíbles que me habéis hecho pasar y solo tengo ganas de daros las gracias, gracias por aguantarme los días en que solo tenía miedo y ganas de llorar, gracias por decirme que estaréis ahí siempre, gracias, gracias por todo, por vuestro cariño desinteresado y por vuestra forma de hacerme ver que solo necesito un poco de amor para ser feliz. Siempre recuerdo los momentos felices, creo que los tristes quedaron atrás... Pero hay otros recuerdos que, aunque son felices, me da pena que no vuelvan a pasar, porque he ido diciendo adiós a gente que también merecía la pena, gente que estuvo ahí para aguantarme y sacarme mil sonrisas. Pero ahora ya no están y me aguanto, porque con lo que tengo me sobra, que soy afortunada por teneros ahí... Aunque haya días en los que esté triste porque hay gente que ya no está... Aunque los eche de menos. Porque ya sabéis que suelo ser una sensiblera que llora viendo "Pulseras Rojas" El primer día, aunque nadie haya llorado. Yo necesitaba un abrazo fuerte viendo eso, porque me trae tantos recuerdos... Y tanto miedo... Que sí, que no es normal que llore con eso, pero yo soy así. Y sabéis que lloro viendo El Rey León en la parte en la que muere el padre, y la he visto millones de veces. Bueno, que muchas gracias por todo, que os quiero un montón y que no podría seguir si no supiera que estáis ahí para apoyarme. Gracias.