Pero siento unas ganas irrefrenables de mandarlo todo a la mierda y dejar de sentirme así... Y no comprendo por qué me siento así. Sé que han pasado cosas horribles, que mis traumas han vuelto a darme en toda la cara y que he tomado decisiones que me ponen triste. Pero no es suficiente para hundirme así. Sé que no me merezco caer en mi abismo por aquellas personas que nunca merecieron mi aprecio. Sé que soy más de lo que me digo en las noches de insomnio con dolor y con ansiedad. Sé que soy yo, una persona humana con mucho por lo que luchar. Pero que ahora mismo no ve futuro, presente, ni salida. Un conjunto de todo y de nada que quiere esfumarse de aquí. Que quiere desaparecer, aunque hace mucho que ya no soy importante para nadie y he desaparecido de la mayoría de vidas que me importan. Porque me siento una carga enfundada en todos estos traumas, me siento un estorbo en la vida de todo el mundo y siento que nadie ni nada puede apreciarme mientras me consumo. Porque el fuego envuelve todo lo que soy sin permitir a nadie conocerme y entenderme. Si intentan atravesar las llamas, solo salen escaldades. Mientras me consumo sola, buscando soluciones imposibles o improbables que no puedo gestionar. No quiero seguir peleando por salir de aquí a la vez que una parte de mí patalea en silencio para obligarme a lo contrario. Y me levanto, hago lo que puedo y sigo viviendo un día más. Mientras espero que lleguen cosas que creo que me harán feliz de forma temporal, sabiendo que nunca será suficiente sin solucionar la raíz del problema.
Otra noche que intento escribir y solo sale algo confuso y sin sentido que esta vez no borraré.
