La Pandemia.

Es curioso como me da el pánico a ratos, estar tantas horas completamente sola con mis pensamientos hace que me diga cosas horribles. Me han aislado en mi propia casa, sin poder tocar a mis gatas, sin poder besar a mi pareja y sin poder salir con libertad a estirar las piernas por el pasillo, me han aislado porque creen que me he contagiado (saldremos de dudas, me van a hacer las pruebas, pero es una suposición bastante certera porque tiene toda la pinta) y tengo miedo. Las cosas como son, nos han metido el miedo en todo y yo ya no sé ni cómo tomármelo. Sé que soy fuerte (3 veces he ganado a la muerte) pero a veces me hundo y me da un ataque de pánico porque tengo miedo. Nadie explica nada, nadie te tranquiliza, nadie te dice nada. Solo te dan órdenes y siguen con el ajetreo de cientos de miles de pacientes en la misma situación que yo, están saturadas, es normal no tener tiempo para regalarme unas palabras de calma. Pero una vez más vengo aqui, mi espacio secreto (no tan secreto) donde me desangro un poco y renuevo todo lo malo. Porque sí, tengo miedo de que esto empeore, es normal que me dé miedo pues tengo 5 enfermedades que no sé cómo van a actuar con este virus que poca gente conoce. También tengo miedo de que me queden secuelas, he leído de gente a la que le quedan secuelas, y ya tengo suficiente con las mías. La situación económica tampoco es mejor, mi familia siempre está ahí, pero no me gusta depender de ellas. Sé que si tengo un problema ellas lo solucionarán, pero no quiero llegar a eso.

Y ayer me hicieron muchísimo daño. Ayer le dijeron a mi pareja que me dejara sola en casa y se fuera a un lugar seguro, que se podía contagiar, y eso me hizo tanto daño... ¿Cómo se puede tener tan mal corazón de querer abandonar a una persona cuando más vulnerable se encuentra? Más una persona que se supone que mínimamente tendrías que apreciar, que es la novia de tu hijo. Obviamente él no se ha ido, y se niega a irse como es lógico. Si se hubiera ido no se lo hubiera perdonado jamás. En estos momentos soy todo vulnerabilidad, me siento agotada, me siento dolorida, me siento asustada y me siento sola. Otra vez esa sensación de sentirme sola que se me clava en el pecho y me hace llorar. Echo de menos que Hera se ponga encima mío en la espalda, justo en el punto que más me duele, y se quede ahí ronroneando. Echo de menos que Dalek venga a darme besitos en momentos raros, porque ella es así. Echo de menos acurrucarme con Alex y que me bese la frente. Echo de menos reírnos de vídeos chorras o con nuestros comunist icon de referencia. Y me diréis que de qué me quejo, que por lo menos estoy en mi casa. Creedme que agradezco casa día no estar sola en una habitación de hospital, pero eso no hace menos duro ni menos real lo que siento. Odio que la gente se crea con el derecho a minimizar el sufrimiento de alguien porque "hay gente peor", SIEMPRE hay gente peor. Hay gente que está muerta y por eso no le dices a los vivos que no se quejen, coño.

Los días se me pasan un poco como el día de la marmota, y no solo porque me lo paso casi entero durmiendo, si no porque siempre es lo puñetero mismo una y otra vez. Solo quiero que todo esto acabe, pasar esta puñetera enfermedad, que la gente sea minimamente responsable y volver a mí vida.

Como echo de menos mi vida.

Quiero volver a quedar con mis amigas, a reírme, a jugar a juegos de rol, comer por ahí, ver a mi madre y a mis abuelas, estar con toda mi familia aunque acabemos discutiendo. Quiero volver a todo eso que tenía hace 2 meses y que ahora mismo está en stand-by hasta que todo pase. ¿Cuándo? Pues no lo sé. ¿En qué estado me dejará esto? Estoy segura que volveré a necesitar medicación, así que si mi psicóloga me lee molaría que me llamara. ¿Se irá el miedo? No lo sé.