Rabia

Estoy en piloto automático

desde hace varios meses, 

intentando mantenerme a flote 

mientras mi cabeza me grita que deje de patalear.

Me encuentro otra vez sumida 

en mi más tenebrosa oscuridad 

con la certeza de que ya me conozco

cada centímetro de este lugar.

Con el miedo siempre presente de

no ser capaz de remontar,

de que gane la voz que me pide por favor

que simplemente deje de luchar.

Rendirme se hace tan tentador como

un baño caliente en un día frío.

Olvidarme de una vez de que soy fuerte

y simplemente tomar ese desvío

que me lleva de frente

a dar con mis huesos contra el silencio

de la nada, el todo y la eternidad.

Pero siempre tengo en la mente

que por suerte no estoy sola y tengo que luchar

por quiénes quiero y quiénes

han sabido siempre estar.

Pero se hace tan difícil ignorar la idea

de ir siempre más allá,

de dejarme caer en el vacío

de postrarme al fin ante su altar.

Y cuando se vuelve tan tentadora,

que el miedo ya no parece ser suficiente

para detener mis pasos hacia el precipicio

consciente de que no hay nada más...

Es cuando toma el control mi parte más salvaje

y me convierto en quién necesito en momentos de debilidad.

Sale mi parte de reptil que solo quiere seguir

viva. Aunque todo me diga que pare de luchar.

Y ella me habla desde la parte consciente de mi mente,

susurrándome aquellas palabras que necesito escuchar.

Me autoengaño para seguir adelante e ignorar

que no soy suficiente, que no soy valiente,

que no valgo nada y que todo da igual.

Me autoengaño de nuevo intentando olvidar

que me han demostrado suficiente que es mentira

y transformando ese dolor en la rabia

que siempre me ha ayudado a continuar.