Dolor y ansiedad

Otra noche en vela tratando de organizar mi cabeza y que deje de torturarme sin sentido. Todo va bien y mi cabeza solo hace que boicotearme para que piense que va mal. Para que me agobie sin motivo y esté aquí, agotada y dolorida, pero sin poder dormir. Inmóvil. Sin poder si quiera hacerme el skincare para centrar mi cabeza en mí un ratito. Sin poder ducharme porque el dolor es apabullante y no me quedan fuerzas. Y sé que me sostengo gracias a las manos que me acompañan y me hacen la vida más fácil. Pero hay días que es todo demasiado, que no me soporto a mí misma y no soporto pensar que todo va mal cuando no tengo motivos. Cuando la parte racional de mi cabeza me grita que no tiene sentido. Que no tengo sentido.

Y ella me sonríe, y me calma un poco esta ansiedad desbocada. Y él me abraza y me detengo a acariciar su pijama suavecito. Y entonces por un momento todo está en calma. Nada importa si les tengo conmigo, son la roca que me ancla a mí realidad y no permite a mi cabeza divagar sobre cosas que no han ocurrido (ni ocurrirán). O sobre cosas que pasaron hace mucho tiempo y que hoy ya no importan. Repasar cada "fallo" de mi vida es una tortura. Y sólo consigo parar cuando estoy en mi pequeño oasis, en mi hogar. Cuando simplemente me dejo cuidar y no me boicoteo.

Pero esta noche se me hace cuesta arriba no boicotearme, no odiarme, no pensar que todo lo hago mal. Que soy una inútil y que es imposible que me quieran. Aunque la realidad esté delante de mis ojos y nada me diga que se vayan a alejar de mí. Da igual, esta noche la ansiedad puede con la parte racional y yo solo quiero dormir con ella mientras me abraza dormida y escucho como respira acatarrada. Quiero oler su aroma y no pensar en todos los recuerdos que me juzgan. Quiero descansar a su lado, dejando que sea mi toma a tierra, pero hoy simplemente es complicado.

Solecito.

Miro sus ojos y me quedo anonadada pensando en la conexión,

en la ternura que encierra la profundidad de su pupila,

en las ganas que tengo de simplemente empaparme de su calor.

en la esperanza que me da sentirme tan amada,

Siento su tacto suave en contacto con mi mano, acariciando todo

lo que deseo tener, todo lo que deseo saborear con mis labios.

Y me prendo por dentro hasta sentir que no puedo refrenar,

las ganas que tengo de que me provoques mientras me haces callar

Y me descubro besando sus labios con fierreza mientras noto 

como me besan sus labios por todo el cuello y el fuego

brota de mi piel, brota de cada respiración acelerada

que me lleva a devorar cada segundo que así soy amada

Provocarnos, mordernos y acariciarnos hasta llegar al orgasmo,

descansar abarazades en la cama sin querer que eso acabe,

y despertarme cada noche sin saber dónde empiezas tú

y donde acabo yo o él, aquí en nuestra pequeña tempestad.

Esperanza.

Otra vez, otra vez, otra vez.

Resuenan esas palabras en mi cabeza y solo me pregunto si hice bien.

Pero es que es tan... todo, caos, paz, sostén.

Y otra vez estoy aquí, con el corazón latiendo por ella, queriéndole.

Soñando con nuestra vida perfecta en la que seamos una vez más, tres.

Luchando contra las dudas, el miedo, la incertidumbre y el pasado que cambié.

Queriendo que todo vuelva a estar en calma, que todo salga bien.

Calmando a mi corazón desbocado que quiere correr otra vez

a sus brazos, a nuestro futuro, a lo que siempre debió ser.

Mil voces en mi cabeza me dicen que todo se puede torcer,

que soy una ilusa y que alguien como ella no me puede querer.

Que a mí no, que yo no, que no soy suficiente y solo le quiere a él.

Pero me sonríe y me tiemblan las piernas que me sostienen

a duras penas, corro a besarla y noto como sonríe contra mí piel.

Me muero de amor y por un momento todo vuelve a estar bien.

Pero los pensamientos intrusivos siempre me acompañan y le temen.

Tienen miedo de lo que fue y lo que sufrí y lo que dolió y lo que podría ser.

Pero mi esperanza es más fuerte y corro de nuevo hacia ella y él.

Corro a tener la vida que siempre he querido tener.

Y si de nuevo me rompen en mil trocitos, de seguro me recompondré.

Lo he hecho mil veces, por aquí cerca el mapa de mis cicatrices debo tener.